Aquí están los 20 ganadores del sorteo de un código para descargar la aplicación Chistes Premium desde la App Store USA.
Para reclamar el premio debéis enviar un correo a iphone@esferaiphone.com desde el mail que usásteis al dejar el comentario, con el chiste y nick correspondiente.
Holmes y Watson se van de acampada. Holmes se despierta a las 4 de la noche.
– Watson, mira al cielo y dime que ves.
– ¡¡Veo millones de estrellas!!
– Y eso que te dice…
Tras pensar un instante Watson respondió:
– Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
– Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez.
– Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
– Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día
Por cierto, a usted que le dice amigo mío.
Tras un corto silencio, Holmes contestó:
– ¡¡¡Que Nos han robado la tienda de campaña!!!
¿Por qué Chavez ha prohibido esta navidad los reyes magos en los belenes?
Porque si uno le mandó callar, tres le echan a patadas del gobierno.
Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
¿Señor, no vio la flecha?
El borracho responde:
Ni al indio que me la tiró.
2 vascos que se encuentran y uno le dice al otro:
Patxi el otro dia me violaron!
y q hiciste Gorka?
Pues que voy a hacer? aprete el culo y me lo lleve a la comisaria.
oiga la calle zaragoza?
aquella que baja
Pues aqui la espero!
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
– «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
– «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
– «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
Un hombre se está ahogando en el mar, pasa un barco y le ofrece su ayuda. El hombre les dice: ‘No me salveis vosotros, Dios me salvará’. Al cabo de unos minutos pasa otro barco, que le ofrece su ayuda, ‘No me salveis vosotros, Dios me salvará’
El hombre termina por ahogarse, y cuando sube al cielo le dice a Dios: ‘¿Porqué no me salvaste?’ A lo que Dios le contesta: ‘¡Pero si te envié dos barcos!!!
Un gitano padre a su gitano hijo:
-Hiiiijo que qies pa’ los reyes maaaaagos???
-Ay Paaa’, yo quiero el chandal de Nadaaaaal
-Hiiiijo tu lo que quieres es un bañadoooool
Se juntan uno de Tomelloso y uno de Alcázar y empiezan a discutir para ver cuál de los dos es más terco
– Yo soy bastante más terco que tú –dice el Tomellosero
– Qué va, que va… –responde el de Alcázar
(etc)
Deciden hacer una apuesta: Irse al campo y tumbarse boca arriba a ver cual aguanta más.
A los dos días de estar tendidos en medio de un liego en pleno verano, el tomellosero de levanta y se va camino de su coche.
El de Alcázar piensa que ya ha ganado la apuesta porque el tomellosero se “ha rendío”.
Sin embargo el otro vuelve inmediatamente cargado con dos mantas, un abrigo y un anorak. Se tiende de nuevo y se tapa con todo lo que trae a cuestas.
¿Pero qué haces con el calor que hace? Te va a dar algo –le dice el de Alcázar
¿Calor? Ya verás cuando lleguen los hielos.
Un pibe va a una farmacia:
– ¿Qué tal? Deme un preservativo, es que esta noche voy a cenar a lo de mi novia y me parece, me parece que le pido la prueba de amor.
– Ah, muy bien. Aqui tiene. – dice el farmacéutico.
El chico responde:
– ¿Sabe qué? Mejor deme otro, pasa que la hermana está muy buena y me parece que le voy a arrimar también.
– ¡Cómo no! – Responde el farmacéutico, y entrega otro preservativo.
El chico vuelve a hablar:
– Señor, mejor deme toda la caja, porque la madre está muy rica y capaz que también le entre.
El farmacéutico dice:
– Muy bueno lo tuyo, acá tenés.
A la noche el chico va a cenar a lo de su novia, y estaba toda la familia. El pibe estaba callado y se tapaba la cara.
La novia le dice:
-No sabía que eras tan tímido.
A lo que el chico responde:
– ¡Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico!
Ahí va la ostia Patxi, pero a dónde vas con ese barril de 50 litros?
Pues nada Txemi, el doctor, que me ha pedido una muestra de orina.
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.
El profesor en el instituto a sus alumnos:
-Vamos a ver… Cual es la parte del cuerpo que puede crecer hasta diez veces su tamaño inicial??
Una alumna se levanta muy contenta y dice: ¡¡El pene!!!
A lo cual el profesor muy solemnemente le replica…
-No, señorita; es la pupila, pero le ruego encarecidamente felicite a su novio de mi parte…
Esto van 40 gitanos en una moto y los para la guardia civil.
-Por qué nos paras payo?
-Coño, vais 40 en una moto, tendré que ponerle una multa
-Pero que dices payo si la moto es de 49!
Esto es una pareja que va al hospital porque la mujer va a dar a luz y entonces sale el médico y dice enorabuena a tenido quintillizos y salta el marido emocionado tomaa si es que tengo un cañon que no veas y le dice el medico … pos haber si lo limpiamos que te han salido negros.
Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental:
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable.
El director le dijo a Alicia:
-Tengo dos noticias para ti… una buena y una mala.
– Doctor: ‘La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.’
– Doctor: ‘La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata… momentos después de que le salvaste la vida. … Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.
Alicia muy sorprendida le contesta al director:
– Alicia: ‘No se colgó él…. lo colgué yo para que se secara’.
Esto es el cielo, y llegan tres muertos. Como solo queda una plaza al cielo, San Pedro debe escojer cual será el que va al cielo, y decide hacerlo según la historia de su muerte.
Pasa el primero y cuenta…
-Pues yo sospechaba que mi mujer me estaba poniendo los cuernos, y le pedí a mi jefe que me dejara salir antes. Y así fué. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en pelotas encima de la alfombra, explicándome que estaba haciendo gimnasia, y yo, óbiamente no me la creí. Empezé a buscar por toda la casa cuando me encuentro un tonto colgado de la cornisa gritando histérico. Voy a por un bate de béisbol y le empiezo a dar hasta que cae. Con tan mala suerte que se agarra del árbol, y aquí acabó mi paciencia… Le lanzé la nevera. Con la mala suerte de que el cable se me enganchó a la pierna y caí yo también.
Vale, que pase el siguiente…
-Pues yo soy paleta, y estaba arreglando la ventana de la señora concha, con tan mala suerte, de que el andamio se desmorrona, pero por suerte, pudí engancharme encima de la cornisa y empezar a pedir auxilio. Con lo cual, viene un loco del balcón de al lado y empieza a decirme cabrón y a pegarme con un bate de béisbol, y decidí agarrarme de un árbol. Pero entonces viene el loco y me tiró su nevera.
Muy bien, muy bien, el último por favor,
-Bueno, pues yo le estaba poniendo los cuernos a mi mujer con la mujer de un colega mío. Me la estaba follando encima de la alfombra cuando de repente vino mi colega una hora antes. Y decidí esconderme.
-¿Dónde?
-Dentro de su nevera.
va un señor caminando por la calle ve en la entra de un restaurante un cartel que dice ¨si no tenemos el platillo que kiere le damos $100mil dllrs” el señor llega se sienta y ordena y caldo de rinoceronte gay y el mesero contesta esta bien señor se lo traemos y alkabo de unos 10-15 min. llega el mesero con el caldo de rinoceronte gay al final el señor pide la cuentas y son 1000dllrs al dia siguiente el señor vuelve y ahora ordena una docena de hormiga valladas en aderezo de delfín a los 10 min. el mesero vuelve pro le dice señor este platillo es mas caro por que tuvimos ke vañar a cada una de las hormigas y ya pide la cuenta y le llega un total de 1500dlls el señor pues paga al dia siguiente el señor ya muy enojado vuelve y le dcie al mesero kiero un sandwich de lactosa de sirena con carne de de caballo el mesro dice estavien despues de 5 min el mesero vuelve con los 100mil dllrs y señor muy contento le dice sabia que no iban a tener los que les pedi a lo ke el mesero contesta si lo tenemos lo que pasa es que se nos acabao el pan ……
Va un enano a cortarse el pelo y le dice el peluquero:
– ¿Le corto las patillas?
Y suelta el enano:
– ¿Y después que ando con los cojoncillos?